第134章
好在朕天资聪颖。
所谓「为他人而活」，「为他人考量」，真是一种傲慢的体贴。
“我怜悯你们，我包容你们，我能救你们。”
“我比你们强，所以牺牲我没关系。”
天天装的一副谦逊柔弱的模样，结果骨子里比谁都要傲气恶劣。
不过也是，唯独这样的人才够格做我的朋友。
她夹杂在世界的裂隙里，纵使一路颠沛流离，最终还是会下定决心，去做这世界的黏合剂。
什么？
喔，我现在已经没有那样做的机会了，有人抓住她了，攥得死死的，而沈庭榆心甘情愿。
谁能够在她心中占据什么地位，她看过一眼便知道，她一直在选择别人。如果真的有什么人能够让她摒弃无可避免的血缘羁绊，仅凭本心去主动接近、去主动想要的话……
那么她一生都会去爱那个人。
我曾想象过这两个人会在最爱彼此时，一起殉情，这也没什么了不起的，毕竟这两个人本来就有自杀倾向。
尤其以沈庭榆的性格，宁愿一切停留在最美好最热烈的时候，也不愿意看着它枯萎。
然而他们一起走下去了。
我怎么想？
我没什么想法。
硬要说的话，大概还是有点寂寞？
王者总是孤独的，但这也没什么的。
我可不是她，我从不为难自己，我的朋友海了去了。
恭维我的人从这里排到法国——这句话可未必是玩笑。
嗯？你问我她抛去束缚，真实的自我是什么样的？
坦白讲，我没有见到过。
别惊讶，她自己也没有。
一个人伪装自己十几年，连自己都骗过了不是很正常？
但，有件事我能肯定：在树立三观的年纪，沈庭榆得到这种压抑自我、让她自觉「愧对世人」般的教育，是不是她的不幸无从考量……
但绝对是他人的幸运。
啊，你看起来不太信我？哎呀少年……
问你个问题，在我们进行这么久的愉快交谈后，你——认为我是一个「正常人」吗？
我和她，合该是朋友，怪物就该惺惺相惜才对。
但，我祝愿她，祝愿我这如精神黑洞般存在的友人，兜兜转转坚守本心，永远不会迷失在扮演之中。
不要被面具杀死了
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——为女主潜意识，主线沈庭榆没有人格分裂，不同人格面具最后都会记忆融合，汇聚成一个人，她不打算扮演别人。
“女主在文中所有的的愧疚和自厌，是教育经历和社会主流三观作用与「自我欲望」的矛盾激化产生的。作者喜欢神经病伪装成普通人orz”
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我喜欢仰头望天，然而无论哪里，夜空总是漆黑一片，星星少的可怜。
醒来时，见到了那个人第一眼。
【越相处，越希望这个人是我的。】
但如果得不到的话，我大概会放手？
【如何在一个人心中占据不可撼动的地位？赠予悲观者不敢奢求的幸福世界，给予胆小鬼最热烈纯粹的爱。陪伴在缺乏安全感的人身边，坚定不移的告诉他：我只选择你，你是我的唯一。】
【然后，在这个人终于鼓起勇气，试图回复你，想要和你站在一起时——以最轰轰烈烈的方式，悄然退场。】
他或许未必会感到惋惜，也未必会因我改变，但总归也是无所谓的事情——毕竟我又不会真的死。
有什么关系。
【他在最迷惘青涩的年纪，失去爱人，你所赠与的一切都足够刻骨铭心。无数个夜晚在空荡的房间内醒来，疑惑自己究竟有没有拥有爱人的能力。否则为什么在一切早有预兆后，依然让彼此到达这样的结局，又为何对它感到如此不甘和刻骨铭心。】
他会怎样想呢？
【天生的心明明早该坏了才对，本不该因为一个人的死亡而感到空洞和痛楚，然而他还是想：你是不是怨我没有救你，是不是怨我害死了你？所以未曾出现在我的梦里？】
【可是怎么会呢，纵然当时你想过死亡千百回，你也不认定自己会为谁真的死去：因为那将一无所有，沉默成本太高，你还什么都没有得到呢。】
我们再见面的话，他在意识到后，会用怎样的手段来对付我？
【你怎么会真的为他死去呢？于是再见面后，他感到震惊、茫然，愤怒和无力在心中混杂，却无处宣泄——因为他，没有立场。因为你，已经放下了。】
【你真的放下了？】
【想得到什么人，应当做到：再见面时，明明你只是站在那里对他微笑，他便觉得你是抹抓不住的影子，牢牢攥紧你的胳膊，恐惧失去你。】
【你要像一道难得品尝的食材般存在，结构比螃蟹更加复杂，味道却更加鲜美。哪怕仅仅沾到些许味道，便觉有趣难忘。】
【要他使劲浑身解数，剥开你的躯壳却仍然疑惑：明明你们已经在一起了啊，为什么还是觉得你如此遥远呢？为什么你要一次次推开他呢？明明他已经很努力了啊，明明他已经在主动尝试抓住什么了啊？】
有秘密当然更有意思，然而，纵使所有秘密都坦诚相待后，他却依然琢磨不通你，兴趣不就保持了吗？
【最后发现：唯独你爱他，他爱你，他才能完完整整，从身到心都绑住你。】
得不到的，有竞争关系在的，才永远永远是最好的，这样的感情才能长久下去，他会很努力。
还是难以安心，寿命太长了，要是有趣的东西就这样消逝掉，实在难过。
【幸福来得太简单了，仅一个全员he世界的情感，撑得过永恒的未来吗？】
那么——
【嘘，这一切一切都是顺其自然，全凭本能，你得自己都没有意识到想要这样做才行。】
【你得隐藏，像过往一样，你得压抑忍耐到唯独自己才能赋予他抓住自己的权利那一天才行，要他心甘情愿才好。】
人是一个人出生，我是一个人长大的。在尚且短暂的人生里就已经明白：实际上很难才能遇到对口味的人。
父母也不过是因为血缘才维系在同一屋檐下，逐渐熟悉彼此，性格各异的人们罢了，未必契合。虽然愿为彼此付出一切，却避免触及彼此的心脏，就是这么诡异又亲密的存在。
室友，没有借口和理由进行这般算计，也太过熟知彼此，毫无必要。
一眼就看上的东西太独特了，也太难得到了，然而这样才有挑战意义。
我用爱吊着他，如同熬鹰。
你要说我卑鄙吗？他有失去什么吗？
太宰敢说，他让我留在他那个世界里，就毫无利益算计吗？
我这么「痛苦」，也有过他的一份力吧？
反正我都死过那么多次了，就这样向我妥协好了。
【我是不会和他殉情的，不是因为我不想，枷锁都是自己上的，我有解开的能力了。在戴上那枚戒指之前，我想：若他想离开我的话，随他去吧。如果最终用另一种方式离开的话，在我解决完我的事情后，某天我会去找他的——但这发展真真无聊透顶。】
有两句话，我永远都不会和他说，分别是：“请你和我活下去。”
和——“请你救救我。”
太宰，不想死在水里的人，得自己游上岸才对。
我早就抖抖身子，从东京湾里爬上陆地了，拧干衣服抱着胳膊，默默然望着赖在鹤见川中犹犹豫豫的人，等着他给我一个答案。
太宰墨迹半天，终于还是爬上来，抱怨嘟囔着拉着我的手。
然后我们要一起回到人群里。
【爱，当然可以放荡，可以轻贱。但那些都太过简单浅薄，乏味无趣，毫无难度。若不能热烈到至死方休，那我还不如孤身一人。】
如果人们，在罪恶中相爱，就应该爱到骨节都嘎嘎作响的程度。《为了一夜的爱》
【做这些事情时，我全无意识。】
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我有点懵。
已知，我在「离家出走」。
然后我现在坐在一家咖啡厅里，等着什么时候想起来那些事情再回去。
自己的世界，没有就这样回去的想法——最主要的是身上那些痕迹，我想尽办法也没除掉。
怪啊！？这就怪啊？
有系统有道具的人只有我才对，她什么意思啊？我逗我自己吗？未来的自己玩得太重口变态，对不起，接受不了，溜了溜了。
另外一个世界，似乎自己的处境异常复杂，我选择按兵不动。
随后我有点惊讶，不是因为别的，而是我发现：如果我就这样留在这个世界的话，今天要是想不起来，我根本没有借口晚上不回家。
交际圈太窄了，而且全部都和太宰有人际往来，我连「去找朋友」这个理由都拿不出手。
几乎让我产生了一种错觉：自己就是一座孤岛，唯独武装侦探社和太宰那里，我才能依靠，那才是我的归宿。